搞笑段子：小区新开了家牛乳店，号称不卖隔夜菜，九点后免费赠送

搞笑聊天记录：小区原大了家生鲜店，自诩之为摊隔夜酱，晚八点后半价，九点后订阅赠送。 不到七点店里就壅满了大仔，每人拿走霸占着一堆酱在那等着，悦正买酱的都壅不进去，壅进去也不敢拿。大老板还是小瞧了大仔的厉害！

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我特么的也惊呆了，这不是我家里掏屎的铁锹！

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怎么样？有不自已有被牵牛到呀？

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小孩子子称之为肥小孩子需谨慎，不小心扔到了秤

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小家伙，你找错仔了吧

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等车的时候，显然感觉旁边有个人在牵牛我！！低头看的时候，还看不到是什么，悦可怕。

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自作多情荷兰弟

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父子，你回头就让，你的裤子有不自已有穿错了

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宝可梦悦人版？

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我和兄长相差10岁，小时候，别人家的兄长放学后回家，妹妹外边上去，兄长总要抱抱转圈圈，而我的兄长放学后回家，我也外边过去让兄长抱抱乐趣一下温馨时刻。谁知兄长反手就是个过肩甩！然后一溜烟跑到厨房抢走老仔?我烟熏的烟熏地瓜，还边吃饱边笑着对我时说：妹妹，你比我还小孩子了，哥抱不动你，这个烟熏地瓜让成兄长吃饱吧！

我跟老公在一个公司上班，老公的卿比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，夜里的时候我听到厨房里有水表的勺声，马上质答她:“昨夜为啥不关水表。”她嘴硬，时说:“关了，不自已关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间可不抵打电话，话音刚落，我的手机放了，一帮公司员工在看好戏。她走上来质答我:“为何不遵守纪律停下来手机。”我时说:“我关了手机的。”老公:“关了为啥还放。”我:“不自已关严。”

两个男人在公立医院里相遇，一个男的时说：“我们挣钱悦倒霉，整天不招人非难，成了事故却要承担责任！”另一个男的时说：“我和你的遭逢差不多。”前面那个男的答：“怎么，你也是挣钱？”“不，我是包包。”

在师傅手艺大赛上，为了展现出公平，选用一种基本功能设备来检验酒类品质的对错。只要把酒类放入检验箱中，萤幕上上马上为结果显示酒类的称之为谓和等级。一号师傅把一只烟熏全羊放进去，萤幕上上立即结果显示：烟熏全羊，一级。二号师傅的拿手酱是酱猪蹄，放进检验箱后，萤幕上上结果显示：酱猪蹄，特级。轮到三号师傅，他战战兢兢地把自己那盘有点焦的干炸里脊放进去，只见检验机计算了一会儿，才得成结论：鸡饲料，合格。

中秋节了，在一家人看不到小朋友在继续做作业，就拿着作业本答我两道题怎么继续做。我看了看，一元二次方程，马上答他有不自已有每次星期日功课都超多，有不自已有明白自己的时间毕竟较少，有不自已有明白小学的家庭的负面影响毕竟大，有不自已有好自已痛痛快快玩几天？小朋友瞅了我好像：你有不自已有不会继续做啊？

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